 |
| Иво Бобул в седьмом классе (фото из архива) |
После новости о том, что Иво Бобул станет новым лицом шампуня в редакцию газеты Правда-Правда пришло множество писем (больше трех) с просьбой написать побольше об этом талантливом украинском певце. Особенно читателей интересуют первые шаги в творчестве. Не долго думая мы решили отправить нашего лучшего журналиста (по версии журнала Гусь) Сергея Сибилева на поиски первой учительницы пения Иво Бобула. На удивление многих с задачей Сергей справился, хоть по традиции и опоздал в связи со стиркой шнурков. Передаем слово нашему журналисту.
 |
| Сергей С. |
Здравствуйте, дорогие читатели и почитатели
таланта Иво Бобула. Я сразу нашел учительницу народного артиста, ведь она не
менее популярна в свое городе, название которого я не могу назвать, поскольку,
во-первых, сюда может наехать большое количество фанатов певца и во-вторых, я
добирался сюда слегка пьяненьким и не все помню.
Итак, быстро найдя квартиру Марии Петровны Могул (именно так зовут учительницу пения Иво Бобула) я незамедлительно написал на двери ее квартиры «Здесь был Гусь» и позвонил. Мария Петровна оказалась очень подозрительной и своеобразной женщиной с зелеными волосами в ушах.
- Мария Петровна, здравствуйте!
- АААА гу гааа гааааааааа, - ответила через чуть открытую дверь Мария Петровна, протирая глаза вставной челюстью.
- Мария Петровна, мы нашли!
- Я ничего не теряла.
- Нет. Мы нашли Иво Бобула. Можно сказать, откопали!
- Как? Как нашли? Я же… Я же… Я же его еще в школе закопала за сараями…
- Ну, собственно там мы его и откопали. Местные жители жаловались на жуткое пение из-под земли, а пенсионеры стали утверждать, что местная родниковая вода стала менее насыщена позитивной энергией, а также стали встречать муравьев и ящериц с затычками в ушах, а кроты из-за депрессии очень похудели.
- Да мне плевать! Что вы от меня хотите? Вы не заставите меня платить за кредит за зубную щетку.
- Нет-нет, я из газеты Правда-правда.
- Правда-правда?
- Правда-правда.
- Заика что ли? Вы меня вообще разбудили!
- Ой, а вы спали?
- Да, я 5 месяцев спала.
- А почему так долго?
- У меня будильник остановился на без десяти семь. А встаю я в семь. Я просыпалась, смотрела, что можно еще десять минут поспать и засыпала. И так 5 месяцев… Что вы от меня хотите?
- Расскажите, каким был Иво в школе.
- Он был обычным прилежным отличником. Был немного лысоват, но все время обещал нарастить волосы.
- Что, ничего не можете вспомнить такого-этакого интересного?
- Да нет, ничего. Вообще ничего! Ну разве что в 11-ом классе он выбросил учителя физики с третьего этажа.
- Почему?
- Учитель физики испортился, Иво его и выбросил.
- И что стало с этим учителем?
- Насколько мне известно, он долетел.
- Нет, ну а в каком он был состоянии?
- Вы знаете в то время всем было на все плевать… он до сих пор там валяется.
- Он умер?
- Нет.
- А что с ним?
- Мне плевать!!! Что вам надо???
- Иво, ничем больше не отметился в школе?
- Да нет же, вам говорю! Обычный прилежный отличник, хоть и лысоват, но зато как целовался! А после того, как взорвал плотину, из-за чего затопило всю Канаду, стал еще и замкнутым.
- Он взорвал плотину?
- А я вам разве не рассказывала?
- Нет. А зачем он это сделал?
- Время было такое. Мне было плевать.
- Ну, а как выдумаете?
- Я думаю, он взорвал плотину из-за любви.
- Из-за любви к девушке?
- Из-за любви взрывать!!! Что вы от меня хотите???
- А зачем вы закопали Иво?
- Он всегда жаловался, что я не умею делать сюрпризы.
- Хорошо… а как Иво пел?
- Мне было плевать.
- Вы же учитель пения.
- У меня тогда был хахаль, и мне на все было плевать!
- Вы разве не отметили его дар?
- Отмечала конечно, в основном матом отмечала его пение. Я ж в этом особо не разбираюсь. Ну пел он много, за это я его недолюбливала, я ж вообще пение ненавижу.
- Как же вы проводили уроки?
- В тишине и покое. Все классы на уроке сидели и тихо делали табуреты.
- На уроке пения?
- На пение всем было плевать, а вот на табуретах я неплохо поднялась.
- Как поднялись? Вы продавали табуреты?
- Нет. Я на них становилась.
- Вы точно были учителем пения?
- Да, я так от армии косила.
- Вы же женщина.
- А время было такое, всем на это было плевать! А тут еще и этот все время ходил и пел. Ляляля. Я ему здрасте, а он мне - ляляля, я ему до свидания, а он мне - ляляля, я ему «Заткнись!», а он - ляляля. Я ему веслом по черепу, а он - ляляля. И так три года. Аж до тринадцатого класса.
- Тринадцатого?
- Да, Иво однажды спел свою знаменитую песню Ляляля и его одноклассники в состоянии аффекта переучились два года. Борщ будешь? – после этого вопроса Мария Петровна наконец-то впустила меня вовнутрь и провела на кухню.
- Борщ спрашиваю будешь, недоносок тупорылый? – вежливо повторила Мария Петровна.
- Нет, спасибо, - после моего отказа Мария Петровна вылила содержимое кастрюли себе на голову.
- И еще один вопрос: когда вы видели Иво в последний раз, что он вам сказал?
- Как сейчас помню: «Мария Петровна, зачем вам лопата»?
- И последний вопрос…
- Все, хватит, пошел вон! Без десяти семь в конце-то концов! Я могу еще 10 минут поспать, после чего наконец превращусь…. в прекрасный тюльпан! До свидания.*
* редакция сайта не несет ответственности за данное интервью, т.к. не совсем уверена, что речь шла именно о знаменитом украинском певце Иво Бобуле и что журналист Сибилев куда-либо ездил.
Читайте также:
Михаила Поплавского со скандалом не пустили на церемонию награждения Оскар
Песни Сергея Лазарева удаляют "по причине отсутствия культурной ценности". Комментарии певца.
С концерта Стаса Михайлова выгнали девочку, которая не подпевала певцу
Сергей Зверев избил банду хулиганов
Вместо Путина россиян с новым годом поздравил пародист Песков
- АААА гу гааа гааааааааа, - ответила через чуть открытую дверь Мария Петровна, протирая глаза вставной челюстью.
- Мария Петровна, мы нашли!
- Я ничего не теряла.
- Нет. Мы нашли Иво Бобула. Можно сказать, откопали!
- Как? Как нашли? Я же… Я же… Я же его еще в школе закопала за сараями…
- Ну, собственно там мы его и откопали. Местные жители жаловались на жуткое пение из-под земли, а пенсионеры стали утверждать, что местная родниковая вода стала менее насыщена позитивной энергией, а также стали встречать муравьев и ящериц с затычками в ушах, а кроты из-за депрессии очень похудели.
- Да мне плевать! Что вы от меня хотите? Вы не заставите меня платить за кредит за зубную щетку.
- Нет-нет, я из газеты Правда-правда.
- Правда-правда?
- Правда-правда.
- Заика что ли? Вы меня вообще разбудили!
- Ой, а вы спали?
- Да, я 5 месяцев спала.
- А почему так долго?
- У меня будильник остановился на без десяти семь. А встаю я в семь. Я просыпалась, смотрела, что можно еще десять минут поспать и засыпала. И так 5 месяцев… Что вы от меня хотите?
- Расскажите, каким был Иво в школе.
- Он был обычным прилежным отличником. Был немного лысоват, но все время обещал нарастить волосы.
- Что, ничего не можете вспомнить такого-этакого интересного?
- Да нет, ничего. Вообще ничего! Ну разве что в 11-ом классе он выбросил учителя физики с третьего этажа.
- Почему?
- Учитель физики испортился, Иво его и выбросил.
- И что стало с этим учителем?
- Насколько мне известно, он долетел.
- Нет, ну а в каком он был состоянии?
- Вы знаете в то время всем было на все плевать… он до сих пор там валяется.
- Он умер?
- Нет.
- А что с ним?
- Мне плевать!!! Что вам надо???
- Иво, ничем больше не отметился в школе?
- Да нет же, вам говорю! Обычный прилежный отличник, хоть и лысоват, но зато как целовался! А после того, как взорвал плотину, из-за чего затопило всю Канаду, стал еще и замкнутым.
- Он взорвал плотину?
- А я вам разве не рассказывала?
- Нет. А зачем он это сделал?
- Время было такое. Мне было плевать.
- Ну, а как выдумаете?
- Я думаю, он взорвал плотину из-за любви.
- Из-за любви к девушке?
- Из-за любви взрывать!!! Что вы от меня хотите???
- А зачем вы закопали Иво?
- Он всегда жаловался, что я не умею делать сюрпризы.
- Хорошо… а как Иво пел?
- Мне было плевать.
- Вы же учитель пения.
- У меня тогда был хахаль, и мне на все было плевать!
- Вы разве не отметили его дар?
- Отмечала конечно, в основном матом отмечала его пение. Я ж в этом особо не разбираюсь. Ну пел он много, за это я его недолюбливала, я ж вообще пение ненавижу.
- Как же вы проводили уроки?
- В тишине и покое. Все классы на уроке сидели и тихо делали табуреты.
- На уроке пения?
- На пение всем было плевать, а вот на табуретах я неплохо поднялась.
- Как поднялись? Вы продавали табуреты?
- Нет. Я на них становилась.
- Вы точно были учителем пения?
- Да, я так от армии косила.
- Вы же женщина.
- А время было такое, всем на это было плевать! А тут еще и этот все время ходил и пел. Ляляля. Я ему здрасте, а он мне - ляляля, я ему до свидания, а он мне - ляляля, я ему «Заткнись!», а он - ляляля. Я ему веслом по черепу, а он - ляляля. И так три года. Аж до тринадцатого класса.
- Тринадцатого?
- Да, Иво однажды спел свою знаменитую песню Ляляля и его одноклассники в состоянии аффекта переучились два года. Борщ будешь? – после этого вопроса Мария Петровна наконец-то впустила меня вовнутрь и провела на кухню.
- Борщ спрашиваю будешь, недоносок тупорылый? – вежливо повторила Мария Петровна.
- Нет, спасибо, - после моего отказа Мария Петровна вылила содержимое кастрюли себе на голову.
- И еще один вопрос: когда вы видели Иво в последний раз, что он вам сказал?
- Как сейчас помню: «Мария Петровна, зачем вам лопата»?
- И последний вопрос…
- Все, хватит, пошел вон! Без десяти семь в конце-то концов! Я могу еще 10 минут поспать, после чего наконец превращусь…. в прекрасный тюльпан! До свидания.*
* редакция сайта не несет ответственности за данное интервью, т.к. не совсем уверена, что речь шла именно о знаменитом украинском певце Иво Бобуле и что журналист Сибилев куда-либо ездил.
Читайте также:
Михаила Поплавского со скандалом не пустили на церемонию награждения Оскар
Песни Сергея Лазарева удаляют "по причине отсутствия культурной ценности". Комментарии певца.
С концерта Стаса Михайлова выгнали девочку, которая не подпевала певцу
Сергей Зверев избил банду хулиганов
Вместо Путина россиян с новым годом поздравил пародист Песков
Комментариев нет:
Отправить комментарий